?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Оригинал взят у aarkhipovaв Пьеса о минимальной зарплате (основано на реальных данных)
Светский приём в Люксембурге. Пробки от шампанского взлетают в потолок, публика веселится, по залу снуют официанты.

Россия (обращается к Франции): Мадам Франсе! Ради всего святого, не рассказывайте об этом моим гражданам.
Франция: Ну что вы, как можно?
Россия: Я всегда полагалась на вашу честь, мадам Франсе.
Франция: Послушайте, неужели ваши граждане сами не могут произвести расчёт?
Россия: Ах, голубушка, перестаньте! Вы пугаете меня! Вы даже не представляете, как я этого боюсь!
Голландия (подходит, хихикает): Чего это вы тут?
Франция: Да вот, обсуждаем минимальную зарплату.
Голландия (показывает на Россию): С ней что ли?
Россия: Фи, какие манеры! И ещё гей-парад у ней. И анаша.
Гей-парад: А есть такие темы для беседы, которые обходятся без меня?
Мировой экономический форум в Петербурге: Есть.
Кампания по отставке Лужкова: Но мало.
Франция (Голландии): Видите ли, у мадам де Русь ВВП — 40 тысяч рублей на человека в месяц. А у граждан мадам де Русь минимальная зарплата — 12,5 % от ВВП - (шепотом) 4 300 рублей.
Голландия громко смеётся.
Франция: У меня гражданин получает не меньше 68,7 % от ВВП! Если по моим меркам считать — то россиянин должен получать не меньше 27 500 рублей. И это ми-ни-мум.
Голландия (перестаёт смеяться, вытирает слёзы): Ну да, а по моим — 24 тысячи.
Россия (томно обмахивается веером): Ах, полноте, трещотки!
Голландия (кричит в толпу собравшихся): Веня! Веня, ты тут?
Венесуэла (выходит из толпы): Тут.
Голландия: Я не помню: ты нефтяная?
Венесуэла: А то! Вся в скважинах! Могу показать. (Тянется к завязкам платья на спине).
Франция: Ради бога, не надо. Мы вам и так верим.
Голландия (Венесуэле): А МРОТ у тебя какой?
Венесуэла: На самом деле нам, нефтяным державам, не так просто, как кажется...
Франция: Вы, Венесуэла, не увиливайте. Ответьте на вопрос.
Венесуэла: Я минимальную зарплату установила в 959 боливаров. (России) По-русски это 14 тысяч рублей.
Голландия: Но это же копейки!
Венесуэла (взволнованно): Ну... я... не совсем... не только это... Ещё у меня рабочие и служащие получают чеки на продукты на 639 боливаров. (России) Это по-вашему 9 тысяч рублей.
Россия: Ах, какое мотовство! Как много полезных дел можно было бы сделать на эти деньги. Мост в сейсмически опасной зоне построить, столицу расширить, тучи развести руками, «Наших» полгода кормить на озере. Или нет, лучше: кортежи, кортежи, кортежи! Ах, как я люблю быструю езду!
Америка (подходит): Вы тут случайно не о деньгах говорите?
Россия: О боже! Только посмотрите: она в джинсовом платье!
Америка: Я недавно посчитала – поработав 3,5 года, мой гражданин может купить квартиру.
Россия: Нет, вы подумайте, какой пассаж – джинсовое платье! Может, на вас и бельё джинсовое?
Голландия (хохочет, облокачивается на Францию): Мы не можем больше это слушать!
Америка: … но они все хотят жить в домах…
Россия (Голландии): Кто это – мы?
Франция (тихо): Ах, де Русь, неужели вы не знаете? У Голландии от гей-парадов и анаши случилось нервное расстройство. Иногда она говорит о себе в единственном числе – «Я, Голландия», иногда во множественном – «Мы, Нидерланды».
Америка: ...и они мне по любому поводу устраивают митинги, представляете?
Франция: Ради Бога, молчите о митингах, я от них ужасно устала! У меня, кажется, начинается мигрень.
Россия: А у меня одна семья на квартиру 21 год копит. И на лишние дурацкие мысли ни у кого нет времени. Граждан-то, голубушка, занимать надо! А митинги вы просто по телевизору не показывайте, и всё.
Франция: Да молодая она ещё, что вы её отчитываете?
Россия: Не в молодости тут дело. Тут талант. А что до граждан моих, так они работают слабовато. У нас производительность труда в 3-4 раза ниже, чем у вас с Америкой.
Франция: Да, но не о том речь. Я говорю о расслоении населения. В месяц у вас, де Русь, создаётся товаров и услуг на сумму в 40 тысяч на каждого, включая стариков и младенцев. В месяц. А минимальная зарплата – в десять раз меньше.
Россия: Опять вы про минимальную зарплату! Какой глупый у нас с вами вышел разговор!
Люксембург: Милые дамы, что же вы здесь стоите? Прошу к столу!
Россия (идёт с Люксембургом к столу): Ах, Люксембург! Я почти в вас влюблена. А эта ваша оффшорная зона… (Закатывает глаза).
Люксембург (подмигивает): Голубушка, ну так заходите почаще.
Россия: Помилуйте, что вы такое говорите? Что скажут обо мне люди?
Люксембург: Да разве вам не всё равно, что скажут люди?
Россия: А и правда! Я, дружочек, пожалуй, загляну к вам на недельке.
Люксембург (целует руку России): Буду ждать с нетерпением. Скажу вам по секрету: в последнее время о вас много говорят, вас чрезвычайно ценят!
Россия (прикрываясь веером): В противном случае, дружок, я поверну вентиль.
Люксембург: О, не касайтесь таких жутких тем! Поговорите со мной о чём-нибудь добром. Произнесите хоть одно прекрасное слово, и я буду счастлив.
Россия (подумав): Сибирь.
Люксембург: Ах Сибирь!
Китай (из дальнего угла сцены): О, Сибирь!
Мадлен Олбрай, экс-госсекретарь США: Сибирь – слишком большая территория, чтобы принадлежать одному государству! Ни о какой мировой справедливости не может быть речи, пока…
Голос Мадлен Олбрайт тонет в восторженных криках собравшихся.
Все собравшиеся: СИ-БИРЬ!

Звучит вальс Георгия Свиридова «Тройка». Россию поднимают на руки и качают. Занавес.

Profile

junka79
Yulia G

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Powered by LiveJournal.com